sábado, 25 de octubre de 2008

dialogo 12 monos

  There's the TV.  It's all right there.
Commercials. We are not productive
anymore, they don't need us to make
things anymore, it's all automated. What
are we for then? We're consumers. Okay,
buy a lot of stuff, you're a good citizen.
But if you don't buy a lot of stuff, you
know what? You're mentally ill! That's
a fact! If you don't buy things...toilet
paper, new cars, computerized blenders,
electrically operated sexual devices...
(getting hysterical)
SCREWDRIVERS WITH MINIATURE BUILT-IN
RADAR DEVICES, STEREO SYSTEMS WITH
BRAIN IMPLANTED HEADPHONES, VOICE-
ACTIVATED COMPUTERS, AND...


*traduccion en curso, disponible pronto*



Este dialogo esta extraido de la pelicula 12 monos, protagonizada por Bruce Willis y Brad Pitt, en este dialogo en especifico Brad habla sobre el consumismo, me parecio intersante la idea en vista que la pelicula se grabo en el año 1995.

Aca la escena en ingles

http://es.youtube.com/watch?v=OQa_i6yhKdo

Y el script
http://www.imsdb.com/scripts/12-Monkeys.html

domingo, 14 de septiembre de 2008

1era Feria Gastronomica en Lima

No me la pierdo!!!

http://www.elcomercio.com.pe/ediciononline/HTML/2008-08-24/lima-acogera-setiembre-primera-feria-peru-mucho-gusto.html

martes, 15 de julio de 2008

Disertacion Teologica

He decidido ponerme a pensar en diferentes cosas de mi vida que considero someramente, pero a razon de ser totalmente consecuente con mis creencias y para saber a ciencia cierta por que las creo he visto considerable el meditar y hasta filosofar en el porque de ciertas cosas.

La religion es un tema que quiero tratar para empezar.

Existen muchas religiones que proclaman el tener la verdad, la palabra de Dios, hasta el punto de luchar entre ellas y matarse. Al estudiar sociologia en la universidad me di cuenta de q en concreto todas las religiones comparten una creencia basica, "Portate bien", mas alla de eso ya son diferencias culturales. Asi que yo procuro seguir todas las religiones y ninguna a la vez. Me porto bien, soy respetuoso, trato de no hacer daño a los demas, etc. Esto en el ambito moral de la religion, pero que pasa con el aspecto teologico.

En quien creer??? en Yahve, Ala, Buda, Zeuz y compañia, Ra, Shiva, Maradona, la Fuerza.??

Yo no quiero creer en un Dios tirano y egoista que quiere que hagas lo que el quiere y lo adores. La mayoria de dioses son asi, desde que te piden dinero hasta que te mandan rezar a diario o ir a misa los domingos. Que Dios poderoso y benevolente necesita de tu dinero o de estar pendiente de él siempre??? Asi fuera cierto de que Dios quiere eso, sus "voceros" hacen un mercantilismo de todo eso. Acepto que habran instituciones que tomando la bandera de la religion hacen obras de bien, pero hay muchas otras que se aprovechan de los feligreses.

Yo quiero pensar en un Dios paternal. Piensa en tu padre como un ejemplo, te da la vida, te guia, te educa y luego quiere q te desenvuelvas por ti solo sin necesitar de él, sin esperar que luego tu vayas a asistirlo. Asi que yo creo que de existir Dios quiere que yo sea un hombre independiente, un hombre que pueda lidiar con sus problemas, que salga adelante por si mismo. No necesito creer en el para que este ahi, acudire a el cuando me sienta abrumado si, como con un padre biologico, pero esto en ultimo recurso.

Espero que los que lean esto no se sientan ofendidos en sus creencias religiosas, la constitucion garantiza la libertad de credo y la estoy ejerciendo. Podran expectorarme de sus grupos religiosos, me miraran mal, pero ese es problema de ustedes. Yo tengo mi idea clara, no soy ateo, tampoco agnostico, mucho menos catolico, cristiano o lo que sea. No voy a la iglesa por motu propio, pideme que te acompañe y vamos, respeto otras creencias, me gustaria apreciar la actividad cultural, pero no te molestes de que no me identifique con ella.

lunes, 26 de mayo de 2008

Caperucita Roja

Érase una vez, en una cabaña en el bosque, que vivía Caperucita Roja, Niña de 14 años, prima segunda de Eric el Rojo. Vivía ella con su mama, Doña Roja, la cual un día como cualquier otro preparo comida de mas y decidió q en lugar de tirar a la basura se la llevaría a su suegra, la Abuela Roja, Vieja que estaba oculta en el bosque pues la perseguían por sus vínculos con el comunismo.

Como Doña Roja tenía que quedarse en casa pues ya iban a dar la Telenovela de las seis, Envió a Caperucita a casa de la abuelita con instrucciones de no hablar con nadie en el bosque. Caperucita cogió la canasta de comida y partió hacia el bosque. (No me imagino que clase de madre envía a su hija pequeña al bosque sola… pero el hecho es que nadie se percato de esto al leer el libro original que parodio, así que nadie lo notara ahora.)

Iba Caperucita cantando por el bosque alegremente, paso entre muchos árboles, muchas flores, algunos insectos, un par de autopistas y un rió.

Sucedió que se encontró Caperucita con un licántropo, animal mitad hombre mitad Lobo, (¡¿Que?! ¿Sino como explicamos que el lobo hable?), el cual gentilmente la saludo, ocultando sus intenciones carnívoras.

Caperucita aprovecho este encuentro para pedir direcciones sobre la ubicación de la cabaña de la abuelita, pues Doña Roja no le dijo en que parte del bosque quedaba, la verdad el escondite era tan bueno que nadie sabia. Pero el Licántropo conocía muy bien el bosque, y había visto la cabaña muchas veces.

El lobo pensó rápidamente en q tenia un buen banquete al frente, por un lado una niña de carne tierna que se puede comer y luego devorar. Y una Abuela, q como gallina vieja da buen caldo. Y además podría reclamar la recompensa por llevar la cabeza de la Abuela roja, conocida comunista.

Indico a caperucita que podía tomar el camino amarillo de la derecha, que cruza la autopista en ella pedir un aventón hacia el este por unos 10 kilómetros, luego caminar al oeste 10 kilómetros y doblar en el camino amarillo al norte, seguirlo hacia la cabaña q esta bajo el árbol mayor.

Desapareció Caperucita en la autopista y el lobo tomo directamente el camino amarillo hasta la cabaña de la Abuela Roja. Al llegar, toco la puerta y nadie respondió. Al estar dando la Telenovela de las 6 no hay nada q mueva a una mujer del sofá. Aprovechando esta información, dio un rodeo a la casa y entro por la puerta trasera. Se comió a los 6 gatos que encontró por ahí, estaban deliciosos, -un excelente aperitivo- se dijo a si mismo.

Luego de esta degustación, el Licántropo se acerco a la sala donde se encontraba la Abuela roja con los ojos puestos fijamente en el televisor. El Licántropo no pudo evitar ver que era lo que atraía tanto la mirada de la vieja. Y se quedo prendido también de la Telenovela, pues era el momento cúspide en el cual el protagonista, Luís Francisco de la Piniella le confesaba a su esposa Maria Juana Ana Rosa Mercedes Soledad Iglesias, que ya no la ama, y que ahora ama a su amante Kimi, pero sin saber que Kimi en realidad es un hombre, que en escena paralela se le ve afeitándose.

Llegan a dar las 7 en punto, acaba la novela y la Abuela y el Licántropo empiezan a discutir los hechos q ocurrieron en la novela que acaban de ver. Hasta que la abuela repara en quien es y mete un grito, el lobo salta para atacarla pero al morderla ve que la abuela parece no presentar signos de vida. Todos sabemos q los Licántropos son animales carnívoros, comen presas que hayan cazado, no presas muertas, presas muertas comen los carroñeros, así que dejo a la Abuela Roja de lado, la metió a la cocina y supo que vendiéndosela a las hienas podría sacar algo de dinero.

Luego de buscar que mas podría robar en la cabaña, encontró unas batas de la Abuela Roja, y por curiosidad se empezó a probar algunas de ellas. Iba por la segunda bata, una media rosa de seda, con transparencias y portaligas, cuando tocaron a la puerta. Era Caperucita, que llevaba en una mano la canastilla de comida, y en la otra un ramo de flores que compro a una florista en el camino. Caperucita se caracterizaba por ser muy previsora, las flores le gustaran mucho, y si por edad la encuentra muerta pues también sirven.

El Lobo solo atino a esconderse bajo las sabanas para cuando Caperucita entro. Conversaron un rato sobre el capitulo del día de a Telenovela de las 6. Y luego Caperucita noto algo raro. Y pregunto. -¿Abuelita, por qué tienes la nariz tan grande?, -Es para oler mejor los pastelitos que me has traído.- Respondió el Licántropo rápida y astutamente. Luego Caperucita pregunto -¿Abuelita, por que tienes los ojos tan grandes? –Es del asombro que me dejo la novela de hoy- Volvió a librar el Licántropo. -¿Abuelita, por qué tienes los dientes tan grandes?- Insiste la condenada niña. ¡Es para comerte mejor!!! -Grito el Licántropo- Caperucita da un brinco y sale corriendo gritando – ¡DIOS SANTO! ¡LA ABUELA SE VOLVIÓ PEDOFILA LESBIANA!

Cerca de ahí vivía un Leñador, que al oír el grito cogió su rifle de caza y salio corriendo hacia la casa de la Abuela. Nadie sabia que en realidad era un agente federal encargado de espiar a la Abuela, y que solo necesitaba un motivo, como este, para entrar y capturarla viva o muerta. Entra al comedor y ve pasar a Caperucita y al Licántropo disfrazado detrás, y PUMMMM le disparo, cayendo el Licántropo en un charco de sangre, sangre que estaba ahí de antes, no era de el, pues como sabemos los Licántropos solo pueden ser heridos por la plata. Plata como la de los cubiertos que hay en el comedor, cogiendo caperucita un cuchillo de plata y clavándolo en la espalda del Licántropo que yacía en el piso. Se acerca el Leñador, Cazador, Agente Federal y que además en sus tiempos libres hacia Taxi a ver a la Abuela muerta, y se percata que no era tal, que era un Licántropo, Especie en peligro de extinción. Levantando cargos por Exterminio de Especies arresta a Caperucita.

Luego de ver en la casa si hay algo mas de importancia, encuentra a la abuela tirada en el piso inconciente. El Licántropo la creyó muerta, pero el Leñador, Cazador, Agente Federal, Taxista, una vez fue paramédico y se dio cuenta que aun vivía.

La arresto también y se la llevo rumbo a la comisaría en su taxi. En el trayecto Caperucita se lanzo del vehiculo en movimiento y se perdió de vista. El Leñador, Cazador, Agente Federal, Taxista y Paramédico, decidió que seguirla era en vano, pues la recompensa era solo por la Abuela Roja, así que se la llevo a la Jefatura mas cercana. Dias despues se retiro del servicio y vivio la buena vida.

Caperucita llego a su casa y le contó todo lo acontecido a su madre, la cual no le creyó y la mando a dormir.

miércoles, 21 de mayo de 2008

Maestro Woody Allen

El séptimo sello

(El drama se desarrolla en el dormitorio de la casa de dos pisos de Nat Ackerman, en algún lugar de Kew Gardens, Nueva York. La habitación está enmoquetada. Hay una gran cama doble y un inmenso velador. La habitación está amueblada y acortinada de forma meticulosa y en las paredes hay varias pinturas y un barómetro no muy atractivo. Se oye una música suave cuando se levanta el telón. Nat Ackerman, un confeccionista de prêt-à-porter de cincuenta y siete años, calvo y panzudo, está echado en la cama terminando de leer el Daily News. Lleva puestas una bata y zapatillas y lee a la luz de una lamparilla cogida con grapas al cabezal blanco de la cama. Es cerca de medianoche. De pronto, se oye un ruido, Nat se sienta y mira la ventana.)
NAT: ¿Qué diablos es eso?
(Trepando torpemente por la ventana, aparece una figura sombría y con capa. El intruso viste una capucha negra y ropa ajustada al cuerpo también de color negro. La capucha le cubre la cabeza, pero no la cara, que es de mediana edad y absolutamente blanca. De algún modo, tiene cierto parecido con Nat. Resopla sonoramente y luego, saltando por encima del marco de la ventana, se deja caer en la habitación.)
LA MUERTE (porque de eso se trata): ¡Dios santo! Casi me rompo el cuello.
NAT (observando perplejo): ¿Quién es usted?
LA MUERTE: La Muerte.
NAT: ¿Quién?
LA MUERTE: La Muerte. Escuche... ¿puedo sentarme? Casi me rompo el cuello. Estoy temblando como una hoja.
NAT: ¿Quién es usted?
LA MUERTE: La Muerte. ¿No tendría un vaso de agua?
NAT: ¿La Muerte? ¿Qué quiere decir... La Muerte?
LA MUERTE: ¿Qué diablos le pasa? ¿No ve mi traje negro y mi rostro blanco?
NAT: Sí.
LA MUERTE: ¿Y le parece que puedo ser Pinocho?
NAT: No.
LA MUERTE: Entonces soy La Muerte. Ahora bien, ¿podría darme un vaso de agua... o un agua tónica?
NAT: Si se trata de una broma...
LA MUERTE: ¿Qué clase de broma? ¿Tiene cincuenta y siete años? ¿Nat Ackerman? ¿Calle Pacific 118? A menos que me haya equivocado... ¿dónde habré dejado el papel?
(Se revisa los bolsillos hasta que saca una tarjeta con una dirección. La verifica.)
NAT: ¿Qué quiere de mí?
LA MUERTE: ¿Que qué quiero? ¿Qué le parece que quiero?
NAT: Debe de estar bromeando. Estoy en perfecto estado de salud.
LA MUERTE (sin dejarse impresionar): Uh-uh. (Mira en derredor.) Es un hermoso lugar. ¿Lo hizo usted mismo?
NAT: Tuvimos una decoradora, pero yo la ayudé.
LA MUERTE (mirando una foto en la pared): Me encantan esos chicos de ojos grandes.
NAT: No quiero irme todavía.
LA MUERTE: ¿Usted no quiere irse? Por favor, no empecemos. No empeore las cosas, la ascensión me ha mareado.
NAT: ¿Qué ascensión?
LA MUERTE: Subí por la tubería del desagüe. Quería hacer una entrada dramática. Vi las ventanas abiertas y pensé que usted estaría despierto leyendo. Imaginé que sería divertido subir y entrar así, por las buenas, ya sabe... (Chasquea los dedos.) Pero me enganché el tacón en una enredadera, se rompió la tubería y me quedé colgado por un pelo. Después se me rasgó la capa. Mire, mejor vamonos de una vez. Ha sido una noche te¬rrible.
NAT: ¿Así que, además, me ha roto la tubería del desagüe?
LA MUERTE: Roto, roto, no, sólo un poco torcido. ¿No oyó nada? Me pegué un porrazo en el suelo.
NAT: Estaba leyendo.
LA MUERTE: Entonces debía estar muy concentrado. (Hojea el periódico que leía Nat.) «Colegialas sorprendidas en una orgía de marihuana.» ¿Me lo presta?
NAT: Aún no he terminado.
LA MUERTE: Bueno... no sé cómo decírselo, amigo, pero...
NAT: ¿Por qué no tocó el timbre abajo?
LA MUERTE: ¿Y qué, si no, estoy tratando de explicarle? Podría haberlo hecho, pero ¿qué impresión le habría causado? Así queda más dramático. Pasa algo. ¿Ha leído Fausto?
NAT: ¿Qué?
LA MUERTE: ¿Y qué habría ocurrido si hubiera estado acompañado? Estaría sentado, ahí, con gente importante. Llego yo, La Muerte. ¿Qué le parece mejor? ¿Que toque el timbre o aparezca de pronto? ¿En qué está pensando, hombre?
NAT: Escuche, señor, es muy tarde.
LA MUERTE: Tiene razón. Bueno, ¿vamos?
NAT: ¿Adonde?
LA MUERTE: La Muerte. Eso. La cosa. Los Felices Campos de Caza. (Se mira la rodilla.) ¿Sabe?, es una herida bastante profunda. Mi primer trabajo y puede que coja una gangrena.
NAT: Espere un minuto. Necesito tiempo. No estoy listo para ir.
LA MUERTE: Lo lamento mucho. No puedo hacer nada por usted. Me gustaría, pero ha llegado la hora.
NAT: ¿Cómo puede haber llegado la hora? ¡Si acabo de asociarme con Original Prêt-à-porter!
LA MUERTE: ¿Qué diferencia hay entre un par de billetes más o un par de billetes menos?
NAT: ¡Claro! A usted ¿qué le importa? Debe de tener todos los gastos pagados.
LA MUERTE: ¿Quiere venir conmigo ahora?
NAT (estudiándolo): Perdone, pero no puedo creer que sea usted La Muerte.
LA MUERTE: ¿Por qué? ¿Qué se esperaba... Rock Hudson?
NAT: No, no se trata de eso.
LA MUERTE: Siento mucho haberle desilusionado, pero, oiga usted...
NAT: No se enfade. No sé; siempre pensé que usted sería... eh... un poco más alto.
LA MUERTE: Mido un metro setenta. Es normal para mi peso.
NAT: Se parece algo a mí.
LA MUERTE: ¿Y a quién tendría que parecerme? Al fin y al cabo soy su Muerte.
NAT: Deme un poco de tiempo. Un día más.
LA MUERTE: No puedo, ¿qué quiere que le diga?
NAT: Un día más. Veinticuatro horas.
LA MUERTE: ¿Para qué las necesita? La radio dijo que mañana llo¬vería.
NAT: ¿No podríamos llegar a algún acuerdo?
LA MUERTE: ¿Como cuál?
NAT: ¿Juega al ajedrez?
LA MUERTE: No.
NAT: Una vez vi una foto suya jugando al ajedrez.
LA MUERTE: No podía ser yo porque no juego al ajedrez. Gin rummy, quizás.
NAT: Juega al gin rummy?
LA MUERTE: ¿Si juego al gin rummy? Juega McEnroe al tenis?
NAT: Es muy bueno, ¿no?
LA MUERTE: Muy bueno.
NAT: Le diré lo que haré...
LA MUERTE: No quiera llegar a ningún acuerdo conmigo.
NAT: Le reto al gin rummy. Si gana usted, me voy enseguida. Si gano yo, me da un poco más de tiempo. Un poquitín... un día más.
LA MUERTE: ¿Y quién tiene tiempo para jugar al rummy?
NAT: Vamos, vamos. Dice que es tan bueno...
LA MUERTE: Aunque me gustaría hacer una partidita...
NAT: Vamos, pórtese como un caballero. Jugamos media hora.
LA MUERTE: En realidad, no debería...
NAT: Aquí mismo tengo las cartas. No se ahogue en un vaso de agua. Vamos.
LA MUERTE: De acuerdo, empecemos. Juguemos un poco. Me re¬lajará.
NAT(tomando las cartas, una hoja, para anotar, un lápiz): No se arrepentirá.
LA MUERTE: No me dore la píldora. Vamos a las cartas, deme un agua tónica y algo de picar. ¡Vaya! Aparece un desconocido en su casa y usted no tiene ni patatas fritas para ofrecerle.
NAT: Abajo hay galletas en un plato.
LA MUERTE: ¿Galletas? Y si viene el presidente, ¿qué? ¿También le daría galletas?
NAT: Usted no es el presidente.
LA MUERTE: Dé las cartas.
(Nat da y sirve un cinco.)
NAT: ¿Quiere jugar a una décima de centavo para hacerlo más in¬teresante?
LA MUERTE: ¿No le parece aún lo suficientemente interesante para usted?
NAT: Juego mejor si hay dinero de por medio.
LA MUERTE: Lo que usted diga, Newt.
NAT: Nat. Nat Ackerman. ¿No sabe mi nombre?
LA MUERTE: Newt, Nat... ¡tengo tanta jaqueca!
NAT: ¿Quiere ese cinco?
LA MUERTE: No.
NAT: Entonces, recoja.
LA MUERTE (mirando sus cartas mientras recoge): Dios santo, no conseguí nada.
NAT: ¿A qué se parece?
LA MUERTE: ¿A qué se parece qué!
(A lo largo de la siguiente conversación, cogen y abren cartas.)
NAT: La Muerte.
LA MUERTE: ¿Cómo tendría que ser? Usted abrió allí.
NAT: ¿Hay algo después?
LA MUERTE: Aaahhh, se está guardando los dos.
NAT: Le estoy preguntando. ¿Hay algo después?
LA MUERTE (con aire ausente): Ya verá.
NAT: Ah, entonces, ¿voy a ver algo?
LA MUERTE: Pues, quizá no tendría que habérselo dicho de ese modo. Descarte.
NAT: No suelta usted prenda, ¿eh?
LA MUERTE: Estoy jugando a las cartas.
NAT: Pues bien, juegue.
LA MUERTE: Mientras tanto, le estoy regalando una carta tras otra.
NAT: No mire el mazo.
LA MUERTE: No estoy mirando. Lo estoy poniendo recto. ¿Cuál es la carta para cerrar?
NAT: ¿Ya está listo para cerrar?
LA MUERTE: ¿Quién dijo que estaba listo para cerrar? Lo único que pregunté es con qué carta se cierra.
NAT: Y lo único que yo pregunto es si debo esperar algo después.
LA MUERTE: Juegue.
NAT: ¿No puede decirme nada? ¿Adonde vamos?
LA MUERTE: ¿Nosotros? Para decirle la verdad, usted tropezará en un montón de pliegues en el suelo y se caerá.
NAT: ¡Oh, no quiero verlo! ¿Me va a doler?
LA MUERTE: Un par de segundos.
NAT: Extraordinario. (Suspira.) Lo que me faltaba Un hombre acaba de asociarse con Original Prêt-à-Porter y...
LA MUERTE: ¿Qué tal con cuatro puntos?
NAT: ¿Cierra y se va?
LA MUERTE: ¿Son buenos cuatro puntos?
NAT: No, yo tengo dos.
LA MUERTE: Está bromeando.
NAT: No, usted pierde.
LA MUERTE: ¡Dios santo! Y pensar que creía estar guardando los seis.
NAT: No, su turno. Veinte puntos y dos cajas. Dé. (La Muerte da las cartas.) Debo caerme al suelo, ¿eh? ¿No puedo estar de pie encima del sofá cuando suceda?
LA MUERTE: No; juegue.
NAT: ¿Por qué no?
LA MUERTE: ¡Porque todo el mundo se cae al suelo! Déjeme en paz. Estoy tratando de concentrarme.
NAT: ¿Por qué tiene que ser al suelo? ¡Es lo único que digo! ¿Por qué demonios no puedo estar al lado de un sofá cuando su¬ceda?
LA MUERTE: Haré lo que pueda. ¿Quiere jugar, sí o no?
NAT: De eso estoy hablando. Usted me recuerda a Moe Leftkowitz. Tozudo como una mula.
LA MUERTE: ¿Que le recuerdo a Moe Leftkowitz? ¡Soy una de las figuras más terroríficas que pueda imaginarse y al señor le recuerdo a Moe Leftkowitz! ¿Quién es? ¿Un peletero?
NAT: Ya le gustaría ser ese peletero. Gana ochenta mil dólares al año. Fabricante de pasamanos. Tiene su propia fábrica. Dos puntos.
LA MUERTE: ¿Qué?
NAT: Dos puntos. Voy. ¿Qué tiene?
LA MUERTE: Tengo una mano como el resultado de un partido de baloncesto.
NAT: Y son espadas.
LA MUERTE: ¡Si no hablara tanto!
(Vuelven a dar y siguen el juego.)
NAT: ¿Qué quiso decir cuando dijo que era su primer trabajo?
LA MUERTE: ¿Qué le parece?
NAT: ¿Quería decirme acaso... que antes de mí no ha muerto nadie?
LA MUERTE: Por supuesto que sí. Pero no los llevé yo.
NAT: Entonces ¿quién lo hizo?
LA MUERTE: Los Otros.
NAT: ¿Hay otros?
LA MUERTE: Claro. Cada uno tiene su forma personal de irse.
NAT: No lo sabía.
LA MUERTE: ¿Por qué habría de saberlo? ¿Quién se cree que es al fin y al cabo?
NAT: ¿Qué pretende decir con eso de quién me creo que soy? ¿Acaso soy un Don Nadie?
LA MUERTE: Nadie no. Es un confeccionista de prêt-à-porter. ¿De dónde va a sacar un conocimiento de los misterios eternos?
NAT: ¿De qué está hablando? Yo gano mucha pasta. Envié a mis dos chicos a la universidad. Uno está en publicidad, el otro se casó. Tengo casa propia. Llevo un Chrysler. Mi mujer tiene lo que se le antoja. Criadas, abrigo de visón, vacaciones. En este momento está en Eden Roc. Cincuenta dólares al día sólo porque quiere estar cerca de su hermana. Tengo que reunirme con ella la semana que viene, entonces, ¿qué piensa que soy? ¿Un tipo corriente?
LA MUERTE: Está bien. No sea tan quisquilloso.
NAT: ¿Quién es quisquilloso?
LA MUERTE: Yo también podría enfadarme porque me ha in¬sultado.
NAT: ¿Quién le ha insultado?
LA MUERTE: ¿No dijo que lo había desilusionado?
NAT: ¿Qué espera? ¿Pretende que tire la casa por la ventana?
LA MUERTE: No estoy hablando de eso. Quiero decir, yo personal¬mente, que soy demasiado bajo, que soy eso, que soy lo otro.
NAT: Dije que se parecía a mí. Es como un reflejo.
LA MUERTE: OK, está bien, corte, corte.
(Continúan jugando mientras sube el volumen de la música y se van apagando las luces hasta la oscuridad total. Las luces vuelven a encenderse lentamente; ha pasado el tiempo y se ha terminado la partida. Nat cuenta los puntos.)
NAT: Sesenta y ocho... ciento cincuenta... Bueno, ha perdido.
LA MUERTE (mirando, abatido, los naipes): Sabía que no debía haber tirado ese nueve. ¡Mierda!
NAT: Entonces, le veo mañana.
LA MUERTE: ¿Qué significa eso de que me ve mañana?
NAT: Me gané un día extra. Ahora déjeme.
LA MUERTE: ¿Habla en serio?
NAT: Un trato es un trato.
LA MUERTE: Sí, pero...
NAT: No me venga con «peros». Le gané las veinticuatro horas. Vuelva mañana.
LA MUERTE: No sabía que jugábamos por tiempo.
NAT: Lo siento mucho. Tendría que prestar más atención.
LA MUERTE: ¿Y ahora qué voy a hacer durante veinticuatro horas?
NAT: A mí ¿qué me importa? El asunto es que le gané un día extra.
LA MUERTE: ¿Qué quiere que haga... que camine por las calles?
NAT: Métase en un hotel, váyase al cine. Tome un schvitz. ¡No haga de eso un asunto de Estado!
LA MUERTE: A lo mejor se ha equivocado al contar.
NAT: No sólo no me he equivocado, sino que me debe, además, veintiocho dólares.
LA MUERTE: ¿Qué?
NAT: Así es, amigo. Aquí está, léalo.
LA MUERTE (revisándose los bolsillos): Tengo sólo unas cuantas monedas, pero no veintiocho dólares.
NAT: Le acepto un cheque.
LA MUERTE: ¿Un cheque? ¿En qué cuenta?
NAT: ¡Si todos mis clientes fueran como usted!
LA MUERTE: Ponga un pleito, demándeme, haga lo que quiera. ¿Cómo voy a tener yo una cuenta corriente?
NAT: Muy bien, muy bien. Deme lo que tenga y quedamos en paz.
LA MUERTE: Escuche, necesito este dinero.
NAT: ¿Por qué va a necesitar dinero La Muerte? Cuénteselo a su tía.
LA MUERTE: No haga bromitas. Está a punto de ir al Más Allá.
NAT: ¿Y qué?
LA MUERTE: ¿Cómo, y qué? ¿Sabe lo lejos que está?
NAT: ¿Y qué?
LA MUERTE: Y la gasolina ¿qué? ¿Y el peaje?
NAT: ¿Conque vamos en coche?
LA MUERTE: Ya verá. (Agitado.) Mire, vuelvo mañana y me da otra oportunidad para recuperar mi pasta, ¿eh? De lo contrario, tendrá problemas.
NAT: Como quiera. Es muy posible que gane una semana extra o un mes. Quizás un año... Del modo que juega...
LA MUERTE: Mientras tanto, me he quedado sin un centavo.
NAT: ¡Hasta mañana!
LA MUERTE (empujado hacia la puerta): ¿Dónde hay un buen hotel? ¿Qué hablo de hoteles si no tengo un céntimo? Iré a sentarme en una confitería. (Recoge el News.)
NAT: Eh, deje eso. Es mi diario. (Se lo quita.)
LA MUERTE (yéndose): ¡Y pensar que pude agarrarlo y llevármelo sin problemas! ¿Por qué me dejé enrollar con el rummy?
NAT (llamándole): Y tenga cuidado al bajar. ¡En uno de los escalones, la alfombra está suelta!
(Y, al instante, se oye un gran estruendo y el sonido de alguien que cae. Nat suspira, luego se dirige a la mesita de noche y hace una llamada telefónica.)
NAT: ¿Hola, Moe? Yo. Escucha, no sé si alguien me ha hecho una broma o qué, pero La Muerte acaba de salir de aquí. Jugamos un poco al rummy... No, La Muerte. En persona. O alguien que afirma ser La Muerte. Pero, Moe, ¡es un schlep! ¡El rey de los huevones!

TELÓN



http://www.elortiba.org/woody.html

sábado, 5 de abril de 2008

Solo

Trabajo en el area de legalizaciones en una Notaria, suelo estar en esa area con Claudia, quien por tener mas tiempo tiene mas rango pero en realidad yo no creo en rangos. Pero desde el dia 1 de abril ella esta de vacaciones por 15 dias. Lo cual retraza mi progreso notarial, pues me encontraba haciendo actas de transferencia vehicular y estaba revisando escrituras, ahora que me dedico 100% a legalizaciones no tengo tiempo para ver eso que considero un avance en el tema.

El estar 100% en legalizaciones no es dificil, lo considero entretenido pues el atender al publico es algo fascinante, recuerdo cuando antes de trabajar venia de visita o por tramites simples y ayudaba a Claudia mientras esperaba la firma del notario.

Trabajo en ello ahora, y cuando la gente se amontona me hace falta ayuda, pero con una persona es suficiente, que haga algo que yo no quiero hacer o que considero toma demasiado tiempo inutil, como el llevar documentos a que el notario firme. Mario me ayuda en eso, recepciona documentos, los califica y me los da para legalizarlos, luego lleva al notario para la firma, al final me la paso legalizando yo, uno tras otro, calificando someramente, pues si uno delega algo lo tiene que hacer con confianza en que se hara bien. El problema surge cuando viene alguien mas a "ayudar" pero termina estorbando pues quiere hacer lo mismo que estoy haciendo yo, y arruina lo que yo llamo "ritmo" es decir, yo se que mario esta haciendo una cosa determinada pues ya hay habitualidad en su ayuda, pero viene un extra a ayudar sin saber bien que hacer y con sus propias deciciones, choca con mi orden y desconcierta.

Mas facil es cuando no esta el notario, pues todo se deja para luego y me puedo dedicar a calificar solamente para luego legalizar. Ahi estando solo me manejo muy bien.

El almuerzo es algo dificil de coordinar pero ya me adecue luego de un dia, pues como se queda alguien encargado con mucha voluntad pero poca practica puede quedar aturdido al surgir un problema, asi que he de dejar todo listo y masticadito.

En fin de cuentas todo cuesta y el empeño que le pongo me stresa y toca los nervios, por momentos hago una pausa, tomo una respiracion de 5 segundo y retomo con nuevos aires. Cuando dejo la recepcion vacia me detengo un rato y pongo mi mano tendida al nivel de mi cara y la puedo ver temblar, eso es nervios crispados pero puedo estar feliz de que lo manejo muy bien, no me he equivocado en un sello ni al transcribir datos, apoyo otras areas como lo que es a digitacion en los testimonios y partes, ademas de a Edda en lo que son sus hojas continuas. Califico Transferencias de Vehiculo pero no las culmino.

Me doy tiempo para todo y hago mas de lo que se me paga, podran hacer descuentos por tardanzas pero no llego tarde, tambien por faltas pero no falto, pero, de ser necesario y legitimo el ser punible de un descuento no me podran descontar la satisfaccion del trabajo bien hecho aun a pesar de que alguien me quiera poner de mal humor, cosa que es facil en estos dias.

Si reacciono mal en algun momento es por el stress y los nervios soy alguien relajado pero aun asi tengo mi limite, he de relajarme pero no tengo vacaciones hasta enero del 2008. Como dice un rap, "preocupate de los demas pero pensando en ti" asi que disculpen el egoismo repentino que pueda estar despertando en mi.

Me he planteado objetivos propios, el ser lo mas mas aca en este trabajo es uno de ellos y si hay algo que detesto mas es ver que la gente vaga mientras yo trabajo a full. Pero ahi se le delega cosas y con ella la reponsabilidad, claro que tambien sabiendo que y a quien delegar.

No vuelvo a releer este post, asi que si tiene redundancias o este cargado de emociones que puedan afectar a alguien pues mala suerte. Es mas se que mi narrativa no es buena, tampoco mi redaccion de cronicas y si releeo me tentare a modificar muchas cosas para adornarlo y hacerlo mas entendible, pero no lo hare pues modificare el fondo talvez.

Gracias por leerme hoy.

miércoles, 19 de marzo de 2008

Fucking post

http://www.nailmaster.ru/fuck.html


(gracias Leo):P

sábado, 8 de marzo de 2008

Problema ...(sin calificar)

Cuando cree este blog pense en hacerlo una bitacora semanal de lo que me pasaba en mi vida personal y en laboral. Al final solo hice una entrada sobre eso y lo demas sobre temas variados e insignificantes pero que a mi parecer llamaban la atencion.

El motivo de no haber llevado a cabo su finalidad es el que mi vida, la cual no creo muy diferente de otras vidas, es reservada. Me di cuenta de eso cuando quise escribir el primer articulo sobre lo que me paso un dia, pero entendi que a pesar de ser algo muy interesante y dramatico lo que me paso, y a pesar de que tenia muchas ganas de contarlo. La gente involucrada no iba a ver bien que diga cosas de ellos que desde mi punto de vista pueden ser algo criticables, como esto lo escribo para que lo lean mis amigos, eventualmente dicha persona lo leeria y me llevaria un problema con el o ella. Asi que decidi narrar aventuras personales e individuales como lo que me paso en La Norteñita. Luego talvez narre las historias de mis personajes de Rol Dungeons & Dragons, pues me alucino mucho y no queiro que luego alguien venga diciendo que la vio en otro lado. Aca tengo fecha cierta, no?

No se como haran otras personas, me refiero a los escritores, (notese que no quise decir, "otros escritores", pues no me considero uno de ellos) para escribir sobre lo que les pasa e involucrar a otras personas, no solo abren su privacidad, sino tambien la de otros.

Tengo cosas que escribir, pero que son secretas para algunos y para otros no, cosas que saben algunos y otros no deben saber. Les dejo la intriga a todos los que lean esto y crean que me conocen todo o bien, creo que ni yo mismo me he terminado de conocer. jaja. que interesante que soy. =)

viernes, 7 de marzo de 2008

comentario anti Buitre

Muy buenas y exquisitas tardes ( o dias, o noches). Casualmente pase por tu bello y florido perfil y decidi dejarte una muestra de mi caluroso afecto en esta forma denominada comentario y al mismo tiempo invitarte a visitar mi espacio (tambien llamado perfil) con la finalidad de que lo encuentres de tu agrado y si es tu deseo dejar de la misma manera que lo hago yo, un comentario alentador. Espero que la amistad que me demuestras al aceptarme en tu perfil de hi5 pueda ser llevada al programa de comunicacion social llamado messenger, para lo cual te pido que me agreges en cuanto tengas tiempo a este me correo Te_meto_letra@hotmail.com. Espero cultivar esta amistad y cuando aprenda a ordenar los caracteres de manera que emulen organismos botanicos como rosas y/o tulipanes y asimismo luego poder tener las artes graficas suficientes para diseñar cualquier tipo de elemento visual decorativo y mostrartelo. He de agregar que tus imagenes son de mi agrado y tambien creo que existe una compatibilidad entre nuestros gustos sobre artistas y videos favoritos. Temas que podemos discutir cuando me agreges al correo arriba mencionado. Sin mas que agregar me despido esperando estar en contacto muy pronto. Saludos, besos y un par de graficos cursis. ( =P )

Se me ocurrio para burlarme de los que acosan feminas en el hi5, les gusto??

lunes, 11 de febrero de 2008

Todos los ingenieros van al Cielo

TODOS LOS INGENIEROS VAN AL CIELO

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:

-'Lo lamento, no estás en listas...'.

De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían :

  • ISO 9000.
  • Sistema de monitoreo de cenizas.
  • Aire acondicionado.
  • Inodoros con drenaje.
  • Escaleras eléctricas.
  • Equipos electrónicos.
  • Redes de telecomunicaciones.
  • Programas de mantenimiento predictivo.
  • Sistemas de control visual.
  • Sistemas de detección de incendios
  • Termostatos digitales
  • ....etc.....

Y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación. Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

-'¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?'

-¡¡Estamos a toda Madre! Tenemos:

  • ISO 9000.
  • Sistema de monitoreo de cenizas.
  • Aire acondicionado.
  • Inodoros con drenaje.
  • Escaleras eléctricas.
  • Equipos electrónicos.
  • Internet.
  • ...etc....

Oye, apúntate mi dirección de email es: eldiablofeliz@infierno.com..

Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!'.

-'¿Qué?, ¡¿Qué?! ¿Tienen un Ingeniero allí??

Eso es un error, !nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!'.

-'¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... Y me voy a quedar con él eternamente'.

-'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

-'Ah Sí?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos están aquí!!

sábado, 9 de febrero de 2008

Vergüenza o miseria?

Atendi en la notaria un dia a la señora Elba Moreno, señora muy amable, bajita, de unos 60 años por lo menos quien necesitaba una legalizacion rapido y pues le dije que se haria lo posible. Muy amablemente me dio una tarjeta de un restaurante que ella administra. "LA NORTEÑITA"



Felizmente el notario llego esa tarde y el documento quedo listo. Coji la tarjeta y llame a el local para informar que estaba listo el documento con la esperanza de ganarme un menu gratis. Luego de unas horas llego la señora acompañada de su esposo y un mozo. La apariencia del mozo hacia ver que el restaurante era caro. Llevaba un uniforme que constaba de un pantalon negro y una camisa blanca y esos mandiles de mozo en color negro.

Doña Elba me dio las gracias y me invito a ir cualquier dia. Invitacion a consumir pense yo, pero bueno, pense ir algun dia que no traiga camida de casa. Y ese dia llego este lunes que paso.

Sali contento a probar esos platos. Camine oyendo radio en mi celu hasta que llegue a "LA NORTEÑITA". Se veia muy bien y elegante para ser el Rimac. Entre preguntando precios y me invitaron a sentarme a recibir la carta y verificar ahi. La cara de exhibicion no tenia precios apuntados asi que ya me etaba poniendo nervioso de que no pudiera pagarlo. Me sente y una señorita me trajo la carta, ahi vi los precios... Una entrada como la Papa a la Huancaina estaba S/. 8.50 y un plato de fondo a S/. 15. Me asustaron esos precios, pues una entrada valia lo de 2 menus enteros, jugo+entrada+plato de fondo+postre. y el plato hondo lo de 4 menus!!.

Imposible, pense pedir lo mas barato para cumplir y no pasar verguenza. Pero lo mas barato era un Aji de Gallina a 14.5. Levante la mirada y la mesera estaba esperando mi orden y me habia puesto en la mesa una copa de sangria, varias salsas ricas y cancha con platanito frito...

La decicion era dificil de tomar pero al final pense en la integridad personal, la autoestima y la personalidad fuerte. Asi que me levante diciendo que no pensaba que fuera tan caro. Que Doña Elba me invito a consumir pero salia de mi presupuesto que muchas gracias.

Asi me regrese caminando aun con hambre y el aji de gallina en la mente, vi un restaurante que lo vendia en menu a S/.4, asi que entre y eso almorce. =)

"Tengo la suficiente autoestima y personalidad como para decir que soy misio"

sábado, 26 de enero de 2008

Sabado al fin

No pude entrar antes, mucho trabajo. Cuando cree este blog pense en poner anecdotas diarias, peo me es imposible. Ademas que podria herir la susceptibilidad de las personas que lean esto, pues la mayoria serian criticas a las personas que me rodean.

Las personas no gustan de ser criticadas, menos aun por alguien que tambien puede cometer errores. Se que cometo los mios y que he de pulirlos y las criticas para mi son bienvenidas. Estoy rodeado de stress y tension asi que me he de relajar y asi como existen focos de stress, ser yo un foco de relax.

Por cierto a ver si estiro el sueldo hasta el 31 ... :P

sábado, 19 de enero de 2008

Primer blog

Estuve intentando crear un blog desde hace un tiempo, pero siempre lo dejaba de lado pues no sabia de que hablar. que peude ser interesante para los que pudieran pasar por aca y pegarse a leerlo.

Pues este año entre a trabajar a la Notaria Berrospi y sali de la rutina de videojuegos y ocio. Hay muchas anecdotas aca que puedo contar tanto dentro como fuera del ambito laboral. Asimismo En mi vida personal hay muchas otras cosas interesantes pero que aun no contare. juajua piña ps.

Luego estructurare mas sobre que va a ser este blog.

Saludos